Σκατά

Τα ζωτικά όργανα και μέλη του ανθρώπινου σώματος μια μέρα αποφάσισαν να βγάλουν αρχηγό.
Λέει λοιπόν η καρδιά:
-Εγώ πρέπει να γίνω αρχηγός, γιατί εγώ τροφοδοτώ όλο το σώμα με αίμα για να ζει..!
Πετάγετε τότε το μυαλό και λέει:
-Οχι εγώ θα γίνω αρχηγός γιατί εγώ δίνω τις εντολές για κάθε λειτουργία στο σώμα...!
Τότε λέει και το στομάχι:
-Λάθος κάνετε,εγώ να γίνω αρχηγός γιατί εγώ είμαι αυτό που επεξεργάζετε την τροφή και δίνει ενέργεια στο σώμα...
Τα πόδια πάλι διαφώνισαν λέγοντας:
-Μάλλον εμείς πρέπει να είμαστε οι αρχηγοί διότι εμείς κρατάμε όλο το κορμί...!
Εκεί λοιπόν που τσακωνόντουσαν για το αρχηγιλίκι, πετάγετε και η κουράδα και λέει:
-Εγώ πρέπει να γίνω αρχηγός, μου πάει καλύτερα...!
Τα υπόλοιπα μέλη κοιτάχτηκαν και έσκασαν στα γέλια χλεύαζοντας την κουράδα που ήθελε να γίνει αρχηγός....
Η κουράδα τότε θύμωσε και αρνήθηκε να βγει για 4 μέρες!!!
Η καρδιά άρχισε να χτυπάει γρήγορα, το μυαλό θόλωσε,το στομάχι φούσκωνε και άρχισε να πονάει και τα πόδια άρχισαν να τρέμουν....!
Τότε ΟΛΟΙ αποφάσισαν να κάνουν την κουράδα ΑΡΧΗΓΟ!!
Ηθικό δίδαγμα:
Και τα σκατά, μπορούν να γίνουν ΑΡΧΗΓΟΣ!!!

Το τζίνι..

Ένας πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι. Το τζίνι λέει:
- Θα δώσω στον καθένα σας από μιά επιθυμία.
- Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος! πετάγεται ο διοικητικός. Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα speed-boat, χωρίς να έχω καμία έννοια!
Πουφ! και εξαφανίστηκε.
- Εγώ τώρα, εγώ τώρα! πετάγεται ο πωλητής. Θέλω να είμαι στη Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασσέρ μου, μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου!
Πουφ! πάει κι αυτός.
- Ο.Κ., είναι η σειρά σου, λέει το τζίνι στον Μάνατζερ.
- Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα..

Ηθικό Δίδαγμα:
Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.

Η φοράδα.. STALLONE..

Ήτανε ο STALLONE και ο SCHWAZENEGGER και ο ένας προσπαθούσε να υπερβεί τον άλλον!
Ε λοιπόν αγοράζει ο SCHWAZENEGGER ένα τεράστιο και πανάκριβο κτήμα σε μια καλή περιοχή και αμέσως μετά το ίδιο κάνει και ο Stallone!
Έπειτα χτίζει ο πρώτος μια τεράστια πολυτελή βίλα με πισίνες και τζακούζια και πάλι το ίδιο κάνει και ο Stallone!
Μετά αγοράζει μια πανάκριβη janguar ο SCHWAZENEGGER και το ίδιο κάνει και ο Stallone!
Τελος ο SCHWAZENEGGER αγοράζει ένα λευκό πανέμορφο άλογο το οποίο ήταν και
ταχύτατο και το ίδιο κάνει και ο Stallone!
Σε κάποια φάση νευριασμένος ο SCHWAZENEGGER του λέει να τα στήσουνε τα άλογα για να δούνε τελικά ποιανού είναι το γρηγορότερο άλογο και εν κατακλείδι να δούνε και ποιος είναι ο καλύτερος!
Αρχίζουν να τρέχουνε τα άλογα αλλά χωρίς αποτέλεσμα γιατί ήταν και τα δυο το ίδιο γρήγορα!
Τότε συμφωνούνε για να δούνε ποιο είναι το πιο καλό να δούνε ποιο από τα δυο θα χέσει πρώτο..
Μετά από πολύ ώρα χέζει πρώτο το άλογο του Stallone!!

ΗΘΙΚΟΝ ΔΙΔΑΓΜΑ
Χέστηκε η φοράδα STALLONE!!

Ο καθαρός Ουκρανός..

Ήταν ένας Ουκρανός, μπιχλιάρης και θεοβρώμικος μαζί με ένα άλλο φίλο του Ουκρανό σε ένα μπαρ στην Αυστραλία. Πάει ο πρώτος ο βρωμιάρης και
αρχίζει να τη πέφτει σε κάτι γκομενάκια Αυστραλές.
- Φύγε Φύγε, go go away, τσίριζαν αυτές.
- Come come, έλεγε αυτός, βγάζουν αυτές ένα σπρέι, του το ρίχνουν στα μάτια, τον τυφλώνουν σχεδόν, φεύγει άπραγος. Γυρίζει πίσω, τι έγινε ρε μαλάκα, του λέει ο άλλος, έτσι κι έτσι, κόντεψαν να με τυφλώσουν οι ηλίθιες...
- Άσε, λέει ο άλλος, που είχε πλυθεί προσφάτως (πριν κανά μήνα) και δεν ήταν ΤΟΣΟ βρώμικος, πάω εγώ!
- Hello girls, λέει.
- Φύγε Φύγε, go go away, τσίριζαν αυτές
- Come come, έλεγε αυτός, βγάζουν αυτές ένα σπρέι, πάνε να του το ρίξουν στα μάτια, κάνει αυτός μία κίνηση κουνγκ φου, τις εξουδετερώνει..

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;;
Καθαρός Ουκρανός, Αυστραλές δε φοβάται!!

Μουσική

Πάνω σε ένα πλοίο βρίσκονται όλοι οι μεγάλοι μουσικοί, Μπαχ, Μπετόβεν, Μότσαρτ, Καρβέλας κτλ. Το πλοίο έπλεε κάπου στην Μεσόγειο και οι επιβάτες του απολάμβαναν την κρουαζιέρα. Ξαφνικά εμφανίζετε από το πουθενά ο μεγάλος πειρατής Κοκκινογένης και συλλαμβάνει το πλοίο με τους επιβάτες του. Αφού μάζεψε όλα τα λάφυρα ζήτησε να οδηγήσουν τους μουσικούς στην καμπίνα του.
- Εδώ, τους λέει, πρέπει να κάνετε όλοι από κάτι χρήσιμο για να επιζήσετε. Στους τεμπέληδες κόβω το κεφάλι.
- Αρνούμαι να κάνω οτιδήποτε μου πεις. Θέλω να δω τον δικηγόρο μου, απάντησε αμέσως ο δικός μας μεγάλος μουσικός.
- Ανταρσίες και αρνήσεις δεν ανέχομαι εδώ, του λέει ο Κοκκινογένης και κάνει μία τσακ με το σπαθί του και του παίρνει το κεφάλι.
Μετά λέει στον ναύτη δίπλα του:
- Πάρε αυτόν, και δείχνει τον Μπαχ, και πήγαινε τον στην κουζίνα να καθαρίζει πατάτες.
- Κύριε πειρατή, απαντά ο Μπαχ, δεν μπορώ να το κάνω αυτό. Εγώ είμαι ο μεγάλος μουσικός Μπαχ και τα χέρια μου τα έχω για να γράφω νότες!
- Δεν μπορείς; Τότε κι εγώ δεν μπορώ να σε ταΐζω τζάμπα. Και κάνει μια τσακ με το σπαθί του ο Κοκκινογένης και παίρνει το κεφάλι του δύστυχου του Μπαχ.
Μετά λέει στον Μπετόβεν:
- Εσύ! Πάρε σκούπα και κουβά και γρήγορα να πλύνεις το κατάστρωμα! - Κύριε, απαντά ο Μπετόβεν, Αυτό δεν μπορώ να το κάνω. Είμαι ο Μπετόβεν και έχω διευθύνει τις καλύτερες ορχήστρες του κόσμου. Δεν μπορώ να πλένω καταστρώματα!
- Δεν μπορείς; Εγώ μπορώ να σου κόψω όμως το κεφάλι, λέει ο Κοκκινογένης και τσακ με το σπαθί, πάει και ο Μπετόβεν.
Μετά απευθύνεται στον Μότσαρτ:
- Εσύ νεαρέ! Γρήγορα στο κατάρτι να βοηθήσεις στο άπλωμα των πανιών!
- Αυτό είναι αδύνατον, λέει ο Μότσαρτ. Μόνο σε πιάνο έχουν εργαστεί τα χέρια μου. Γιατί εγώ είμαι ο πασίγνωστος Μότσαρτ!
- Κι εγώ σου κόβω το κεφάλι γιατί είμαι ο Κοκκινογένης.
Έτσι πάει και ο Μότσαρτ. Με τον ίδιο τρόπο πέθαναν και οι υπόλοιποι μεγάλοι μουσικοί που επέβαιναν στο κρουαζιερόπλοιο..

Ηθικό Δίδαγμα:
Η πειρατεία σκοτώνει την μουσική..

Ο γάιδαρος..

Πάει ένας γάϊδαρος το 1974 σε μια καφετέρια να πει καφέ και τον ρωτάει το γκαρσόνι:
- Τι θα πάρετε;
- Ένα γλυκό καφέ χωρίς γάλα.
Πάει το 1975:
-Τι θα πάρετε;
-Ένα γλυκό χωρίς γάλα.
Τέλος πάντων, αυτό γίνεται κάθε χρόνο..
Πάει λοιπόν και φέτος και λέει:
-Ένα γλυκό με γάλα.

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;
Ηπιε ο γάιδαρος τον φετινό με γάλα!

Παει ενα συνηθισμένος τυπάκος Τριτη νύχτα σε ενα σαντουιτσάδικο...
-Τι θα πάρετε; Ρωτά ο υπάλληλος..
-Ενα σάντουιτς, λέει ο τυπάκος..
Την επόμενη νύχτα πάει ξανά στο ίδιο μαγαζί..
-Τι θα πάρετε;
-Ενα σάντουιτς...
Αυτό συνεχιζόταν κάθε μέρα μέχρι που το Σάββατο το βράδυ πάει ο τυπάκος ξανά στο μαγαζί..
-Άσε, λέει ο υπάλληλος, ξέρω ένα σάντουιτς...
-Όχι! Λέει ο τυπάκος... θελω ενα τοστ...


Ποιο το ηθικό δίδαγμα;
Πήρε τόστ το Σαββατόβραδο..

Όποιος βιάζεται..

Ήταν μια φορά ένας σκίουρος που ήθελε να αγοράσει γρήγορα καπότες γιατί είχε την γκόμενα στο σπίτι του. Πάει στο μαγαζί του Ντόναλντ για να αγοράσει αλλά δεν βρίσκει. Τότε του λέει ο Ντόναλντ:
- Εγώ δεν έχω μου τελείωσαν αλλά άμα πάς στου Μίκυ θα βρεις όσες θέλεις.
Πάει ο σκίουρος στον Μίκυ, Ο Μίκυ του είπε ότι μόλις του τελείωσαν. Όμως του είπε ότι αν πάει στου Ντάφυ θα βρει σίγουρα. Ο σκίουρος που βιαζόταν πάρα πολύ και ήθελε να αγοράσει προφυλακτικά πήγε και στον Ντάφυ. Εκείνος του είπε ότι έχει. Ο σκίουρος αγόρασε καμιά δεκαριά και έφυγε.

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;
Όποιος βιάζεται στου Ντάφυ.

Η αυταπάρνηση της γυναίκας..

Έντεκα άνθρωποι κρατιούνταν από το ίδιο σκοινί που κρεμόταν από ένα ελικόπτερο, δέκα ήταν άντρες και μία γυναίκα. Το σκοινί δεν ήταν αρκετά δυνατό για να κρατήσει και τους έντεκα, γι αυτό και αποφάσισαν ότι ένας τους θα έπρεπε να πέσει οικειοθελώς, ώστε να σωθούν όλοι οι υπόλοποι, πράμα καλύτερο από το να πέσουν όλοι. Δεν κατάφερναν να διαλέξουν τον άνθρωπο, αλλά ξαφνικά η γυναίκα, με δυνατή φωνή, ανακοίνωσε ότι προσφερόταν από μόνη της να πέσει. Στο κάτω κάτω,
είπε, ήταν συνηθισμένη να θυσιάζει τα συμφερόντά της, μιας και:
1. Σαν μητέρα πάντα έδινε προτεραιότητα στα παιδιά της.
2. Σαν σύζυγος, παραμέριζε τα συμφέροντά της γι αυτά του συζύγου της.
3.- Σαν κόρη υποτασσόταν στον πατέρα της.
4.- Σαν επαγγελματίας άφηνε τα αφεντικά της να παίρνουν τη δόξα για τις δικές της επιτυχίες.
5.- Σαν γυναίκα, κοιτάζοντας ψηλά στο άπειρο και βάζοντας το χέρι στην καρδιά, η αποστολή της ζωής της ήταν να θυσιάζεται για τους άλλους, χωρίς να περιμένει τίποτα σε αντάλλαγμα!
Συγκινημένοι οι άντρες ξέσπασαν σε χειροκροτήματα και ... φυσικά έπεσαν!

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:
Ποτέ μην εμπιστεύεσαι την αυταπάρνηση μίας γυναίκας. Μπορεί να είναι γενναία, αλλά δεν είναι ηλίθια!

Ό μάστωρας..

Νεαρή οικιακή βοηθός σιδερώνει ντάλα μεσημέρι σε ισόγειο διαμέρισμα ιδρωμένη και με την ρόμπα της μισάνοιχτη. Στο απέναντι πεζοδρόμιο δουλεύει ένα συνεργείο της ΔΕΗ και τα μαστόρια την παίρνουν μάτι. Ο πιο μάγκας της χτυπάει το κουδούνι και της ζητάει λίγο νερό.Η οικιακή βοηθός με νάζι του φέρνει το νερό και δείχνει να ψιλογουστάρει. Τότε ο τύπος την ρωτάει "προλαβαίνουμε να σε κανονίσω πριν έρθει η κυρά σου;"
"Mωρέ ξέρεις έχω και πολύ σιδέρωμα και θα αργήσω.." απαντάει η τύπισα.
Τελικά την πείθει ο μάστορας και της ρίχνει ένα
μανίκι ξεγυρισμένο. Όταν τελειώνουν ξεθεωμένοι και οι δυό την ρωτάει:
"Να φωνάξω και τα άλλα τα παιδιά που δουλεύουν μέσα στο λιοπύρι να τους ξεδιψάσεις κι αυτούς λίγο;"
"Mωρέ ξέρεις έχω και πολύ σιδέρωμα και θα αργήσω.." του ξαναλέει η γκόμενα.
Τελικά με τα πολλά την πείθει φωνάζει και τα υπόλοιπα μαστόρια και την παίρνουν παρτούζα όλοι μαζί για δυο τρεις ώρες... Στο τέλος η οικιακή βοηθός αποκαμωμένη πέφτει για ύπνο.

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;
Όπου γαμούν πολλοί μαστόροι, αργεί να σιδερώσει!

Το γατί και το πουλί..

Ένα γατί κυνηγάει ένα πουλί να το φάει
Δεν προσέχει όμως και πέφτει σε μια λίμνη
-Βοήθεια , βοήθεια πουλί σώσε μεεεεε
-Αποκλείεται ρε, θα με φάς αν σε σώσω
-Όχι, στο ορκίζομαι, δε θα σε φάω, σε παρακαλώ δεν ξέρω κολύμπι
-Δεν υπάρχει ούτε μία πιθανότητα

Ηθικό δίδαγμα:
Όταν το γατί είναι υγρό, το πουλί είναι σκληρό..!

Το γατάκι..

Ένα γατάκι βρίσκεται στην άκρη μιας λίμνης.
Εκεί που κάθεται, έρχεται δίπλα του ένα σπουργίτι, τρομάζει το γατάκι και βουτά το ένα πόδι στο νερό. Σε λίγο περνάει ένα περιστέρι, τρομάζει το γατάκι και βάζει και το δεύτερο πόδι στο νερό.
Μετά εμφανίζεται ένα γεράκι, τρομάζει το γατάκι και βάζει και το τρίτο πόδι στο νερό.
Τέλος εμφανίζεται ένας αετός, τρομάζει πάλι το γατάκι και βουτάει και τα τέσσερα πόδια στο νερό.

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας ;
Όσο πιο μεγάλο είναι το πουλί, τόσο πιο πολύ μουσκεύει το γατάκι..!!

Κάλιο 5 και στο χέρι..

Πάει η Έρη να ζητήσει από τον πατέρα της χαρτζηλίκι:
- Μπαμπά θέλω λεφτά να βγω σήμερα.
- Πάρε παιδί μου 5 ευρώ, λέει ο πατέρας.
- Είναι λίγα τα πέντε πατέρα, χρειάζομαι 10 να πάω για καρτ, όπως όλα τα άλλα παιδιά.
- Αποκλείεται είναι επικίνδυνα πράγματα αυτά, απαντά αυτός αλλά με τα πολλά και μετά από πολύ γκρίνια της τα δίνει.
Πάει η Έρη, παίρνει το αμαξάκι, τσακίζεται στη στροφή, αίματα, μελανιές...
Γυρνάει στο σπίτι και την ρωτάει ο πατέρας:
- Τι έγινε παιδάκι μου, πώς έγινες έτσι;;;
- Τράκαρα πατέρα, μου 'φυγε το καρτ στη στροφή.
Οπότε της απαντά:
- Εμ, στα 'λεγα εγώ!

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;
Κάλλιο πέντε και στο χέρι, παρά δέκα και καρτ, Έρη!!

Μακαρόνια με κιμά..

Ο Κάχι Καχιασβίλι παραμονή του μεγάλου αγώνα στην Ολυμπιάδα του 2004 βρίσκεται στο Ολυμπιακό χωριό μαζί με τους συναθλητές του και τον
προπονητή Χρήστο Ιακώβου στο εστιατόριο. Εκεί βρίσκεται όρθιος με τον δίσκο του και επιλέγει το τι θα φάει.
Αφού παίρνει σαλάτα λάχανο, μαύρο ψωμάκι, παραγγέλνει και μια μερίδα μακαρόνια με κιμά.
Τη στιγμή εκείνη του λέει ο Ιακώβου: Ρε συ, πάρε κάτι άλλο γιατί τα μακαρόνια είναι βαριά και αύριο που θα ζυγιστείς για τον αγώνα δεν θα
είσαι στα κιλά που πρέπει. Δεν πρέπει να ρισκάρεις τη συμμετοχή σου στην Ολυμπιάδα.

Ποίο είναι το ηθικό δίδαγμα?
Ακάκιεεεεε..τα μακαρόνια θα 'ναι ρίσκο..!

Τα ποσοστά..

Το 30% των γυναικών έχει κάνει σεξ με κάποιον άγνωστο

Το 20% των ανδρών έχει κάνει σεξ σε περίεργο μέρος

Στο 36% των γυναικών αρέσει να κυκλοφορούν γυμνές

Στο 45% των γυναικών αρέσουν οι μελαχρινοί με γαλάζια μάτια

Στο 46% των γυναικών αρέσει το πρωκτικό σεξ

Το 70% των γυναικών προτιμά το σεξ το πρωί

Το 80% των ανδρών δεν έχει κάνει ομοφυλοφιλική σχέση

Το 90% των γυναικών θα ήθελε να κάνει σεξ στο δάσος

Το 99% των γυναικών δεν έχει κάνει ποτέ σεξ στο γραφείο

Συμπέρασμα:
Στατιστικά, έχεις μεγαλύτερες πιθανότητες να κάνεις πρωκτικό σεξ
ένα πρωί με μία άγνωστη γυναίκα στο δάσος, από το να κάνεις σεξ
στο γραφείο αργά το βράδυ.

Ηθικό δίδαγμα:
Mη κάθεστε μέχρι αργά στο γραφείο, δεν πρόκειται να σας συμβεί ποτέ κάτι καλό!

Η γρία..

Μια φορά ήταν ένας γέρος με μια παλιά κλασσική κόντακ, φίλμ, ζουμ χειροκίνητο etc.
Ένας νέος με μια super-dooper ψηφιακή 10 megapixels αυτόματη εστίαση και της Παναγιάς τα μάτια, τον προκαλεί για το ποιος θα βγάλει την καλύτερη φωτογραφία. βγάζανε κοντινές, μακρινές, καδρα διάφορα, μέχρι που τράβηξαν μερικές με ζουμ.
Εκεί ο νέος έπαθε πανωλεθρία, ενώ ο γέρος έβγαλε φοβερές φωτό.


Ποιό το ηθικό δίδαγμα?


H γριά η Κόντακ έχει το zoom-in!

0 διάολος και οι παρθένες

Μια μέρα στην κόλαση ο διαβολάκος πιάνει τον πατέρα του τον εωσφόρο να απατάει την μητέρα του βρίσκει την ευκαιρία λοιπόν να εκβιάσει τον πατέρα του ο οποίος τρέμει την κα διαβολινα!
Διαβολάκος: Πατέρα την έβαψες! θα πω στην μαμά πως πη**σουν με άλλες και ποιος σε σώζει!
Εωσφόρος: Όχι παιδί μου μην πεις τίποτα και από μένα ότι θες!
Διαβολάκος: Ότι θέλω είπες; για να σκεφτώ. Λοιπόν θέλω να μου φέρεις να γαμ*σ* μια παρθένα!
Εωσφόρος: Παιδί μου που να βρω στην κόλαση παρθένα!
Διαβολάκος: Καλά, δεν πειράζει βγάλτε πέρα με την μαμά τότε!
Εωσφόρος: Όχι όχι περίμενε! καλά θα ανέβω στην γη να σου φέρω.
Διαβολάκος: Οκ περιμένω και μην αργήσεις!
Ανεβαίνει λοιπόν ο Εωσφόρος κοιτάζει στους δρόμους με την ειδική παρθενοματιά του και δεν βρίσκει καμία.
Έτσι κατεβαίνει στην κόλαση μήπως αλλάξει γνώμη στον διαβολάκο.
Εωσφόρος: Παιδί μου έψαξα αλλά δεν βρήκα καμία.
Διαβολάκος: Ασε τις μαλ**ες και πήγαινε βρες μου μια γιατί ποιος σε σώζει από την μαμά!
Εωσφόρος: Καλά ξανάπαω.
Ανεβαίνει ο εωσφόρος πάει στα πανεπιστήμια αλλά τίποτα! πάει στα λύκεια, κοιτάζει τίποτα! , πάει στα γυμνάσια, κοιτάζει τίποτα! κατεβαίνει λοιπόν ξανά στην κόλαση.
Εωσφόρος: Δεν βρίσκω με τίποτα!
Διαβολάκος: Λοιπόν σου δίνω άλλη μια ευκαιρία, αν δεν μου φέρεις και αυτήν την φορά θα σε αναλάβει η μαμά!
Εωσφόρος: Καλά καλά ξανάπαω...
Ανεβαίνει ο Εωσφόρος πάει στα δημοτικά σχολεία, κοιτάζει, τίποτα!
Πάει και στα νηπιαγωγεία , κοιτάζει, τίποτα!
Γυρνώντας πίσω απογοητευμένος, ξαφνικά βλέπει μια, την αρπάζει και πάει στην κόλαση...
Εωσφόρος: Ορίστε ρε μπάσταρδε πάρτη!
Διαβολάκος: Α! τώρα είμαι και μπάσταρδος ε! δεν πειράζει αφού θα κάνω την δουλεία μου πες μου ότι θες!

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της υπόθεσης;
Παρθένες γαμ****τε μην σας πάρει ο διάολος!